29 maio, 2009 as 17:32
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
A NOIVA, A AMANTE E A CASADA
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Por tulio
15 maio, 2009 as 14:52
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
O Sedutor
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.
- Uau! – exclama ela, impressionada. – Você realmente sabe seduzir uma mulher! O que pretende fazer agora?
E ele:
- A soma.
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! – responde a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
Amor ou Interesse?
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
Aula de Francês
A professora de francês escreveu no quadro-negro:
“Le lion est le roi des animaux”.
Ao que o Joãozinho traduziu:
— O leão quis urrar, mas desanimou.
Por tulio
17 abril, 2009 as 15:31
Categoria Humor do fim de semana+ Piadas
Cerveja em Lata
Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, portuga! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
O Caseiro Atrapalhado – ESSA É UM CLÁSSICO
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… Mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém, doutor… É que ele comeu a carne de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
— Puxando a carroça d’água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa, doutor… Uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?!
— É… O velório da sua mãe… Ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Caipiras e a Nudez – OUTRO CLÁSSICO!
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Por tulio
14 novembro, 2008 as 15:52
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
A Tarada e o Gaúcho nada Macho
Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços…
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: “Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser…”
- Você fez bem em pegar a bicicleta… pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!
A Loira na Concessionária
A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!
Um Advogado dos Diabos
O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
— Muito bem — responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco — o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida.
— O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? — pergunta o advogado.
— Hmmm, não, não sei… — responde o padre, constrangido.
— E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico?
— prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
— E o senhor sabe também — continua o advogado, já muito irritado — que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
— Desculpe, realmente não sabia… — diz o padre, morrendo de vergonha.
— E o senhor acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
Por tulio
10 outubro, 2008 as 16:34
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
A seção “HUMOR DO FIM DE SEMANA” está criando a categoria “As piadas mais sem graça da Net”. Aí vai a primeira seleção. Aceitamos contribuições
Joãozinho e o Burro
O professor dá uma bronca na sala, após uma prova:
— Quantas notas baixas! Vocês não são burros, deviam ter notas melhores. Vamos lá, quem se acha burro faça o favor de ficar em pé.
Só o Joãozinho se levanta. Então o professor fala:
— Você se acha burro?
E o garoto responde:
— Não, professor. É que eu fiquei com dó de ver o senhor em pé sozinho.
O Próximo
Dois amigos conversam:
— Cara, eu odeio ir em festa de casamento!
— É mesmo, rapaz? Por quê?
— As minhas tias sempre ficam falando “O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!”
— Putz… Aí é fogo, hein? Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem…
— É mesmo? Como?
— Começa a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!
Primeiro os Mais Velhos
O pai caipira fala para o filho, também caipira (afinal ele não teve escolha):
— Fio! Põe a sela no cavalo véio pra eu!
— Ah, pai… Mas por que ocê vai com o cavalo véio?
— É que eu acho que nóis tem que gastá as coisa véia primeiro!
— Ora, intão por que o senhor não vai a pé?
Professora Chorona
O garotinho está num canto do pátio chorando muito até que e a professora vai dar uma força e diz:
— Não chore, Joãozinho! Sabe por quê?
— Não sei, não professora!
— Porque quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia…
— Então professora… Snif… Quando a senhora era pequena… Snif… Deveria ser a maior chorona da turma, né?
Por tulio
29 agosto, 2008 as 17:01
Categoria Humor+ Piadas
UMA DE CAPIRA PRA NÃO PERDER O COSTUME
Soltando o Verbo
Perguntaram ao caipira:
— Diz aí um verbo!
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:
— Bicicreta.
— Não é bicicreta, seu caipira burro, é bicicleta. E bicicleta não é verbo!
Perguntaram a outro caipira:
— Diz você aí um verbo!
Ele também pensou, pensou e arriscou, ressabiado:
— Prástico.
— Não é prástico, caipira burro, é plástico. E plástico não é verbo!
Perguntaram a um terceiro caipira:
— Diz aí um verbo!
Esse aí nem pensou:
— Hospedar.
— Muito bem! Até que enfim um caipira inteligente. Agora diga aí uma frase com o verbo que você escolheu.
O caipira encheu o peito de coragem e mandou bala:
— Hospedar da bicicreta é de prástico!
Por tulio
27 junho, 2008 as 09:44
Categoria Humor+ Piadas
Essa é um clássico. Homenagem ao meu amigo Evaristo.
A GLÓRIA DE “COTOCO”
Cotoco era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pernas.
Mesmo assim, Cotoco acalentava um grande sonho: queria ser nadador! Sabendo disso, seus amigos resolveram fazer uma brincadeira e, durante uma festa, jogaram Cotoco na piscina, só de sacanagem.
Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade, apareceu no Gugu, deu entrevista no Jô, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina. Mas, na hora da grande prova, para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
— Quem foi… o filho da… p… que me… colocou… essa p…. dessa touca?
O BÊBADO E OS BAND-AIDS
O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu adivinhei… — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!
Por tulio
22 maio, 2008 as 10:00
Categoria Humor+ Piadas
A professora divide a classe em dois grupos para decidir os mais inteligentes.
Aproveitando-se disso, Joãozinho grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!!!!!!
Começa a disputa…
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
A professora lhe repreende:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!!!!
E o Joãozinho:
- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!
A professora lhe repreende:
- Cala a boca Joãozinho!!!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
Joãozinho responde de imediato:
- O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
A professora indignada volta a gritar:
- Joãozinho, sai e não volta mais !!!!! Joãozinho contente responde:
- O cocô, professora. Hahaha, se fuderam, 5 a 0 !!!
A professora, não agüentando mais, grita:
- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:
- MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIU, 6 a 0. Eu sou foda!!!
Por admin
2 maio, 2008 as 11:35
Categoria Humor do fim de semana+ Piadas
Buemba! Três travecas na “Playbolas’!
JOSÉ SIMÃO – Na Folha de São Paulo
E diz que as três travecas do Ronaldo vão fazer uma edição especial para a “Playboy”: a “PLAYBOLAS”!
E a traveca-bomba deu uma entrevista-bomba para o “Extra”, do Rio: “O Ronaldo sabia que eu não era a Cicarelli”. É verdade, a Cicarelli tem voz grossa, mas não é travesti.
Por enquanto! Rarará!
E a traveca é casada. Olha o perfil que o marido revelou: “Uma companheira carinhosa, adora ouvir Vanusa, ver filmes de terror pela TV, torce pro São Paulo [aiaiai, só me faltava essa, a traveca é bambi, caraca!] e adora cozinhar macarrão com salsicha e lingüiça”. Rarará!
Ela devia ir pro programa da Ana Maria Braga: “Agora vou preparar o macarrão do Ronalveca: com salsicha e lingüiça.” Rarará!
Por tulio
2 maio, 2008 as 10:55
Categoria Humor do fim de semana+ Piadas
O Batismo
Ritual de batismo. O pastor afunda a cabeça do fiel dentro de um tonel cheio d’água e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Sim! — responde o fiel.
— Aleluia, irmãos! — gritam todos.
Chega o próximo.
— Você viu Jesus?
— Sim!
— Aleluia, irmãos!
O próximo da fila é um sujeito caindo de bêbado.
O pastor afunda a cabeça dele dentro do tonel e pergunta:
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
O pastor afunda novamente a cabeça dele.
— Você viu Jesus?
— Não, senhor!
Irritado, o pastor repete o ritual.
— Você viu Jesus?
E o bêbado:
— Tem certeza que ele caiu aí dentro?
Cuidando do Sítio
O caipira comprou um sítio no meio de um matagal e sozinho, começou a trabalhar.
Capinou, arou, construiu um galinheiro, um pomar, fez uma horta e uma casinha de dar inveja aos seus vizinhos.
Um dia, o padre resolveu aparecer por lá para pedir um donativo e comentou:
— Que belo trabalho vocês fizeram aqui!
— Vocês?
— Sim, você e Deus!
— Ahhh! Mas o senhor precisa ver como é que tava isso aqui na época que Ele cuidava sozinho!
Por tulio
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