2 outubro, 2009 as 10:30
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Três piadinhas de “saideira”. Até segunda gente!
Mineirinho e a Ratoeira
O homem da cidade chega numa loja no interior de Minas Gerais e pergunta:
- Bom dia moço, você tem uma ratoeira?
Ao que o mineiro responde:
- Tem sim sinhô!
- Pois me vê uma bem depressa que eu quero pegar o ônibus!
- Eh… desse tamanho não tem não sinhô!
El Sombrero
O mexicano vai entrando igreja adentro com o seu enorme chapelão.
Indignadas, as beatas o advertem:
— El sombrero!
— El sombrero, señor!
Ele continua caminhando em direção do altar.
— El sombrero!
— El sombrero!
Sobe os degraus do altar, vira-se para os fiéis, tira o chapéu e diz:
— Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito: El Sombrero.
Amor Surpreendente
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender…
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava,
cheia de entusiasmo: O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Por tulio
18 setembro, 2009 as 10:10
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Língua de Sogra
Depois de mais uma briga do casal, a esposa toda chorosa liga para a mãe:
- Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele.
- O que você vai fazer, minha filha?
- Vou morar uma semana aí com a senhora!
- Bem… se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!
Más Notícias
No bar de sempre, o sujeito encontra um amigo, cabisbaixo.
— Pô, Jorge? Que depressão é essa, cara?
— Putz, nem te conto, cara! A minha esposa faleceu…
— Nossa, Jorge! Mas a sua esposa já morreu há mais de seis meses! Você num pode ficar vivendo de passado, cara! Levanta esse astral!
— Putz, eu esqueci de te dar a notícia… Eu me casei de novo no mês passado…
— Ah! Então, meus parabéns!
Essa é um clássico. Republico em homenagem ao novo “cinquentinha” do pedaço, Kleber Santana, que adora contar essa piada depois de ter tomado umas duas dúzias:
A Bolacha e o Biscoito
Uma bolacha estava toda saltitante pela rua cantando:
— Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Um biscoito muito invocado, falou:
— Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Pára de cantar senão eu atiro.
Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando.
De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar:
— Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!
Por tulio
27 agosto, 2009 as 17:43
Categoria Piadas
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino… Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade ‘peito’.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então… amigaaaaaaaaaaa…
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas.
Sua amiga viu e disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Por admin
3 julho, 2009 as 10:17
Categoria Humor+ Humor do fim de semana
Algumas frases brilhantes de jogadores de futebol espalhados por esse mundão afora. São antigas, mas muito legais.
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”. (Jardel, ex-jogador do Vasco, Grêmio e Porto (Portugal), ao relator ao repórter um gol que tinha feito).
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe”. (Jardel)
“Clássico é clássico e vice-versa”. (Jardel)
“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta. Deu um passo à frente”. (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal).
“A bola ia indo, indo, indo… e iu!!!”. (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras).
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”. (Claudiomiro, ex meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu, pelo Brasileirão de 72).
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”. (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).
“No México é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias”. (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha vó”. (Biro-Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motorádio” que ganhou como melhor jogador da partida).
“Eu disconcordo com o que você disse”. (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record).
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”. (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar a hospitalidade do povo baiano).
“Não tem outra. Temos que jogar com essa mesma”. (Reinaldo do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com “aquela” chuva).
Especial Vicente Matheus
Algumas frases do dirigente esportivo mais folclórico do futebol brasileiro, hoje uma lenda:
“É, nós acabamos de contratar um jogador lá do Nordeste. O nome dele é Lero-Lero”. (Ao anunciar na imprensa a contratação do jogador Biro-Biro, que depois tornou-se ídolo da nação corinthiana).
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”.
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”.
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”.
“Se entra na chuva, é para se queimar”.
“O maior general da França é o General Eletric” (Ao responder uma pergunta de dirigentes franceses que queriam comprar Sócrates).
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável”. (Ao recusar a proposta dos franceses).
Por tulio
12 junho, 2009 as 09:30
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram 10(dez) homens e 1(uma) mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar….. Todos os homens começaram a bater palmas…..
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher…
Por tulio
29 maio, 2009 as 17:32
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
A NOIVA, A AMANTE E A CASADA
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Por tulio
22 maio, 2009 as 11:05
Categoria Humor+ Piadas
Piadinha pra alegrar o fim de semana
BAIANOS NO EXÉRCITO
Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? Pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho…
Por tulio
18 maio, 2009 as 12:15
Categoria Humor+ Opiniões
Laboratório sobre rodas – Do blog de Tutty Vasques
Tem gente que não entende como se dá a transferência de benefícios diretos da Fórmula 1 para o automobilismo em geral.
Francamente!
A chamada ‘direção defensiva’, por exemplo, foi inventada pelo Rubinho Barrichello.
Ou não?
Por tulio
15 maio, 2009 as 14:52
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
O Sedutor
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.
- Uau! – exclama ela, impressionada. – Você realmente sabe seduzir uma mulher! O que pretende fazer agora?
E ele:
- A soma.
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! – responde a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
Amor ou Interesse?
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
Aula de Francês
A professora de francês escreveu no quadro-negro:
“Le lion est le roi des animaux”.
Ao que o Joãozinho traduziu:
— O leão quis urrar, mas desanimou.
Por tulio
17 abril, 2009 as 15:31
Categoria Humor do fim de semana+ Piadas
Cerveja em Lata
Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, portuga! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
O Caseiro Atrapalhado – ESSA É UM CLÁSSICO
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… Mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém, doutor… É que ele comeu a carne de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
— Puxando a carroça d’água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa, doutor… Uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?!
— É… O velório da sua mãe… Ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Caipiras e a Nudez – OUTRO CLÁSSICO!
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Por tulio
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