12 novembro, 2009 as 10:40
Categoria Humor+ Humor do fim de semana
Mais três signos do ASTRÓLOGO REVOLTADO.
LIBRA – 23/09 a 22/10
Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a
necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na
verdade, você pensa mesmo somente em si. Você é um engomadinho metido.
Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um
ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas de alto
nível intelectual como literatura e arte, e dificilmente entra em
assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você
é um grande ‘fazedor de média’ puxa-saco baba-ovo. Isso esconde sua
verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos do zodíaco nunca
saberão seu real interesse, que é f…. os outros. Afinal, você é um
teimoso, ignorante e ambicioso. Profissões típicas do libriano:
Advogado do diabo, Gerente de casa de tolerância, Pastor Evangélico.
ESCORPIÃO – 23/10 a 21/11
Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo,
rancoroso, vagabundo, frio, cruel, anti-ético, sem caráter, traidor,
orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso,
malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e
traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo.
Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e
deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por
natureza. São ótimos nazistas ou facistas. Seu único objetivo na Terra
é f….. os outros. E você tem um orgasmo quando consegue isso. Pelo
bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos
exterminados. Profissões típicas dos escorpianos: Carrasco,
Terrorista, Serial Killer.
SAGITÁRIO – 22/11 a 21/12
Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso
é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não
possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma
forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa
nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um
teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota
fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado.
Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando
consegue alguma coisa na vida é sempre de
forma obscura. Profissões típicas do sargitariano: Ator pornô,
Advogado do Diabo, Bicheiro.
Por tulio
12 novembro, 2009 as 10:32
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
‘Redassão’
Tema: ‘O mano’
Quando eu tiver um mano, vai-se chamar Herrar, porque Herrar é o mano.
Por tulio
10 novembro, 2009 as 10:08
Categoria Fotos Engraçadas+ Humor
Por tulio
6 novembro, 2009 as 14:14
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
ASTRÓLOGO REVOLTADO – A Realidade dos Signos – PARTE 2
Mas três signos. Fiquem atentos. Essa é a verdadeira realidade dos signos.
CÂNCER – 21/06 a 21/07
Você é um chorão desgraçado. Os outros signos do zodíaco são obrigados a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas das outras pessoas, o que faz de você um baba-ovo puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar ‘bem na fita’. Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É na verdade um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você. Profissões típicas do canceriano: Cabeleireiro, Manicure / Pedicure, Animador de Auditório.
LEÃO – 22/07 a 22/08
Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha. Os outros signos do zodíaco acham você um idiota. A sua prepotência é insuportável para os outros signos do zodíaco e até para você mesmo. Você não passa de um baba-ovo, puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter ’status’, ser o ‘rei da cocada preta’, mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer ter a atenção de todos. Como não tem inteligência nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você mesmo fica reclamando da vida sem fazer nada. Profissões típicas do leonino: Sequestradores, Diretores, Ditadores emergentes.
VIRGEM – 23/08 a 22/09
Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, ‘mete o pau’, mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de quinze vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez. Profissões típicas do virginiano: Funcionário Público, Montador de quebra-cabeças, Contador de Clips.
PS. Para quem está acessando pela primeira vez a “Realidade dos Signos” e quiser ler os signos de Áries, Touros e Gêmeos, vejam o post ASTRÓLOGO REVOLTADO – PARTE I.
Por tulio
30 outubro, 2009 as 09:34
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
ASTRÓLOGO REVOLTADO – Realidade dos Signos
| Esta é a verdadeira realidade dos signos. Confira o seu. A cada semana estaremos publicando três signos. Você vai se surpreender! Sensacional!
ÁRIES – 21/03 a 20/04
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar em um determinado lugar e ‘botar pra quebrar’. Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa. Simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f….. todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência! As profissões típicas do ariano: Guarda de Trânsito, Juiz de Futebol, Lutador de jiu-jitsu.
TOUROS – 21/04 a 20/05
Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas dos outros signos do zodíaco pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca e estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo… Você deve estar se perguntando: Por que eu trabalho tanto e só me f…..? A resposta é simples: Sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo, e graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando. Profissões típicas do taurino: Peão-de-obra, Tri-atleta, Carregador de piano.
GÊMEOS – 21/05 a 20/06
Você é um falso ‘duas caras’, fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro. No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você gosta mesmo é de f…… os outros e depois ficar rindo da cara deles. Você é um galinha. Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também no incesto, na prostituição e na cafetinagem. Profissões típicas do geminiano: Palhaço de circo, Político currupto, Prostituto(a). |
Por tulio
2 outubro, 2009 as 10:30
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Três piadinhas de “saideira”. Até segunda gente!
Mineirinho e a Ratoeira
O homem da cidade chega numa loja no interior de Minas Gerais e pergunta:
- Bom dia moço, você tem uma ratoeira?
Ao que o mineiro responde:
- Tem sim sinhô!
- Pois me vê uma bem depressa que eu quero pegar o ônibus!
- Eh… desse tamanho não tem não sinhô!
El Sombrero
O mexicano vai entrando igreja adentro com o seu enorme chapelão.
Indignadas, as beatas o advertem:
— El sombrero!
— El sombrero, señor!
Ele continua caminhando em direção do altar.
— El sombrero!
— El sombrero!
Sobe os degraus do altar, vira-se para os fiéis, tira o chapéu e diz:
— Cumplaciendo a inumerables peticiones, voy a cantar el bolero de mi autoria y Panchito: El Sombrero.
Amor Surpreendente
No restaurante, Manoel se abre para o seu melhor amigo:
— Ora pois! Eu sou o gajo mais feliz do mundo! A minha mulher me ama de verdade!
— Ora pois — estranha ele — E por que você está falando isso justo agora?
— Ora, ontem eu fiquei de cama por causa de uma gripe forte e ela me surpreendeu!
— Continuo sem entender…
— Calma, ó pá! Me deixe terminaire! Ela estava tão feliz de eu estar em casa que não conseguia se conteire! Para qualquer pessoa que batia a nossa porta, até pro carteiro e pro leiteiro, ela gritava,
cheia de entusiasmo: O meu marido está em casa! O meu marido está em casa!
Por tulio
18 setembro, 2009 as 10:10
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Língua de Sogra
Depois de mais uma briga do casal, a esposa toda chorosa liga para a mãe:
- Não aguento mais aquele cafajeste, mãe! Mas agora resolvi dar um castigo nele.
- O que você vai fazer, minha filha?
- Vou morar uma semana aí com a senhora!
- Bem… se é pra dar um castigo nele, minha filha, deixa que eu vou passar uma semana aí com vocês!
Más Notícias
No bar de sempre, o sujeito encontra um amigo, cabisbaixo.
— Pô, Jorge? Que depressão é essa, cara?
— Putz, nem te conto, cara! A minha esposa faleceu…
— Nossa, Jorge! Mas a sua esposa já morreu há mais de seis meses! Você num pode ficar vivendo de passado, cara! Levanta esse astral!
— Putz, eu esqueci de te dar a notícia… Eu me casei de novo no mês passado…
— Ah! Então, meus parabéns!
Essa é um clássico. Republico em homenagem ao novo “cinquentinha” do pedaço, Kleber Santana, que adora contar essa piada depois de ter tomado umas duas dúzias:
A Bolacha e o Biscoito
Uma bolacha estava toda saltitante pela rua cantando:
— Eu sou uma bolacha! Eu sou uma bolacha!
Um biscoito muito invocado, falou:
— Escuta aqui, sua bolacha pentelha. Pára de cantar senão eu atiro.
Ela nem ligou para o que ele disse e continuou cantando.
De repente: POW! O biscoito deu um tiro na bolacha, que não deu a menor bola e começou a cantar:
— Eu sou uma rosquinha! Eu sou uma rosquinha!
Por tulio
27 agosto, 2009 as 17:43
Categoria Piadas
COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular.
Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça.
O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino… Você é o próximo!
_________________________ _______________
NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade ‘peito’.
As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva.
A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo.
Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero reclamar, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
________________________________________
NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção.
Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
________________________________________
O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!!
Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então… amigaaaaaaaaaaa…
________________________________________
PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone.
Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
________________________________________
ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas.
Sua amiga viu e disse:
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.
Por admin
3 julho, 2009 as 10:17
Categoria Humor+ Humor do fim de semana
Algumas frases brilhantes de jogadores de futebol espalhados por esse mundão afora. São antigas, mas muito legais.
“Eu peguei a bola no meio de campo e fui fondo, fui fondo, fui fondo e chutei pro gol”. (Jardel, ex-jogador do Vasco, Grêmio e Porto (Portugal), ao relator ao repórter um gol que tinha feito).
“Quando o jogo está a mil, minha naftalina sobe”. (Jardel)
“Clássico é clássico e vice-versa”. (Jardel)
“O meu clube estava a beira do precipício, mas tomou a decisão correta. Deu um passo à frente”. (João Pinto, jogador do Benfica de Portugal).
“A bola ia indo, indo, indo… e iu!!!”. (Paulo Nunes, comentando um gol que marcou quando jogava no Palmeiras).
“Tenho o maior orgulho de jogar na terra onde Cristo nasceu”. (Claudiomiro, ex meia do Inter de Porto Alegre, ao chegar em Belém do Pará para disputar uma partida contra o Payssandu, pelo Brasileirão de 72).
“Nem que eu tivesse dois pulmões eu alcançava essa bola”. (Bradock, amigo de Romário, reclamando de um passe longo).
“No México é que é bom. Lá, a gente recebe semanalmente de 15 em 15 dias”. (Ferreira, ex-ponta esquerda do Santos).
“A moto eu vou vender e o rádio eu vou dar para minha vó”. (Biro-Biro, ex-jogador do Corinthians, ao responder a um repórter o que iria fazer com o “Motorádio” que ganhou como melhor jogador da partida).
“Eu disconcordo com o que você disse”. (Vladimir, ex-meia do Corinthians, em uma entrevista à Rádio Record).
“Na Bahia é todo mundo muito simpático. É um povo muito hospitalar”. (Zanata, baiano, ex-lateral do Fluminense, ao comentar a hospitalidade do povo baiano).
“Não tem outra. Temos que jogar com essa mesma”. (Reinaldo do Atlético, ao responder a pergunta do repórter se ele ia jogar com “aquela” chuva).
Especial Vicente Matheus
Algumas frases do dirigente esportivo mais folclórico do futebol brasileiro, hoje uma lenda:
“É, nós acabamos de contratar um jogador lá do Nordeste. O nome dele é Lero-Lero”. (Ao anunciar na imprensa a contratação do jogador Biro-Biro, que depois tornou-se ídolo da nação corinthiana).
“Jogador tem que ser completo como o pato, que é um bicho aquático e gramático”.
“O difícil, como vocês sabem, não é fácil”.
“Haja o que hajar, o Corinthians vai ser campeão”.
“Se entra na chuva, é para se queimar”.
“O maior general da França é o General Eletric” (Ao responder uma pergunta de dirigentes franceses que queriam comprar Sócrates).
“O Sócrates é invendável, inegociável e imprestável”. (Ao recusar a proposta dos franceses).
Por tulio
12 junho, 2009 as 09:30
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Onze pessoas estavam penduradas em uma corda num helicóptero.
Eram 10(dez) homens e 1(uma) mulher.
Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar da corda.
Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, dando tudo aos homens e recebendo nada de volta e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas…
Quando ela terminou de falar….. Todos os homens começaram a bater palmas…..
Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher…
Por tulio
Posts antigos