21 agosto, 2009 as 16:07
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Mau Tempo
Final de semana, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui caminhar com o cachorro. Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4×4. De repente, começou a chover torrencialmente.
Com a chuva, ventos a mais de 80 km/h… Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia… Voltei imediatamente pra casa, silenciosamente tirei minha roupa deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores.
Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:
- O tempo lá fora está terrível.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu perguntando:
- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?
A Bicha Evangélica
A bichinha, recém convertida, está indo para a Igreja, nariz todo empinado, com a Bíblia debaixo do braço… Nisso, passa um caminhão cheio de homens, que gritam:
- Viaaaaado!
- Gaaaaayyy!
- Queima Roooooosca!
- Coxa branca, boiola!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e explode. Morre todo mundo! A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e comemora:
- Jesus… Você ar-ra-sou!
Por tulio
29 maio, 2009 as 17:32
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
A NOIVA, A AMANTE E A CASADA
Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: ‘Você é a mulher da minha vida, eu te amo’. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo!
Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G.Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta?
Por tulio
22 maio, 2009 as 11:05
Categoria Humor+ Piadas
Piadinha pra alegrar o fim de semana
BAIANOS NO EXÉRCITO
Dois baianos que eram primos vão servir o exército.
Chegando lá são entrevistados pelo sargento:
- Qual o seu nome? Pergunta ao primeiro.
- É Tonho, meu rei.
- Negativo. De agora em diante você será “Antonio”. E o que você está fazendo aqui?
- Tô dando um tempo.
- Negativo. Você está servindo à Pátria.
- E o que é aquilo? Pergunta apontando para a Bandeira do Brasil.
- É a bandeira.
- Negativo. De agora em diante ela é a sua Mãe.
Vira-se para o segundo e pergunta:
- Qual o seu nome?
- É Pedro.
- E o que você está fazendo aqui?
- Servindo à Pátria.
- E o que é aquilo (apontando para a bandeira)?
- É minha tia. Mãe de Tonho…
Por tulio
15 maio, 2009 as 14:52
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
O Sedutor
Um casal se conhece num bar.
Depois de dois drinks, ela na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:
- Quantos anos você me dá?
- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo,18.
- Uau! – exclama ela, impressionada. – Você realmente sabe seduzir uma mulher! O que pretende fazer agora?
E ele:
- A soma.
O Português na Zona
Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! – responde a cafetina.
- Pois, baim… Suponhamos que chova…
Amor ou Interesse?
E naquela conversa de botequim:
- Diga-me, Manoel, tua mulher faz sexo com você por amor ou por interesse?
- Olha, Joaquim, eu acho que é por amor…
- Como é que você sabe?
- Porque ela não demonstra nenhum interesse!
Aula de Francês
A professora de francês escreveu no quadro-negro:
“Le lion est le roi des animaux”.
Ao que o Joãozinho traduziu:
— O leão quis urrar, mas desanimou.
Por tulio
17 abril, 2009 as 15:31
Categoria Humor do fim de semana+ Piadas
Cerveja em Lata
Um português entrou numa padaria e pediu uma cerveja em lata.
O balconista entregou-lhe a cerveja e qual não foi a sua surpresa quando viu o portuga sacar um abridor de latas do bolso e começar a abrir a cerveja.
— Tá maluco, portuga! — resmungou inconformado. — Você não sabe pra que serve essa argolinha em cima da lata?
— Ora pois, mas é claro que sei! É para aqueles que esquecem de trazer o abridor!
O Caseiro Atrapalhado – ESSA É UM CLÁSSICO
O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:
— Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!
— O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?
— Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
— Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?
— Sim, este mesmo!
— Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele… Mas ele morreu de quê?
— Comeu carne estragada!
— Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?
— Ninguém, doutor… É que ele comeu a carne de um dos cavalos que estavam mortos.
— Que cavalos?
— Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.
— Puxando a carroça d’água? Que água?
— Para apagar o fogo!
— Fogo? Onde?
— Na sua casa, doutor… Uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.
— Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?
— Foi uma das velas do velório!
— Velório?!
— É… O velório da sua mãe… Ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!
Caipiras e a Nudez – OUTRO CLÁSSICO!
Dois compadres mineiros estavam bem sossegados, fumando seus cigarros de palha e proseando.
Conversa vai, conversa vem, eis que a uma certa altura um pergunta para o outro:
— Cumpádi, u quê quiocê acha dessi negóço de nudez?
No que o outro respondeu:
— Achu bão, sô!
O outro ficou assim, pensativo, meditativo… E perguntou de novo:
— Ocê acha bão pur causdi quê, cumpádi?
E o outro:
— Uai! É mió nudêis qui nu nosso, né não?
Por tulio
3 abril, 2009 as 09:26
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
Essa é uma colaboração da minha amiga cunhada, Carmem Pereira, mineira muito da gente boa!
“Oi gente! Lá na minha terra tem um psicólogo chamado Antonio Roberto que é conselheiro sentimental daí o povo cria essas histórias…”
Assunto: Conselho sentimental masculino…
Caro Antonio Roberto.
Espero que possa me ajudar. Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estavam tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?
Antecipadamente grata.
Patrícia
RESPOSTA
Cara Patrícia.
Quando um carro pára, depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido. Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores.
A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa chamar seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.
Espero ter ajudado.
ANTONIO ROBERTO
Por tulio
27 março, 2009 as 14:37
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Informações+ Notícia Bombástica+ Opiniões
Pense numa semana que passou voando minha gente! Hoje já é sexta-feira e ainda nem curei direito a ressaca do final de semana passado!
O tempo tá ficando cada vez mais curto. Não consegui acompanhar o ritmo dos acontecimentos e das polêmicas. Mas nas rápidas “pinceladas” que dei na internet e nos noticiários televisivos e radiofônicos, tentei captar alguma coisa do que aconteceu nessa semana “relâmpaga”. Me corrijam se estiver errado:
1. Pelé se desentendeu com Robinho e Ronaldo porque encontrou os dois na casa de Adriano num bacanal cheio de travesti, e usando droga fornecida por Maradona. Foi isso mesmo?
2. A dona da Daslu foi presa e condenada a 93 anos de cadeia porque deu abrigo ao ex-jogador que matou a mulher acidentalmente com treze facadas.
3. A dupla sertaneja Camargo & Correia está sendo processada por ter gravado a música “Castelo de Areia” sem autorização do autor. Existe essa música mesmo? E ainda no meio musical, a oposição está mais uma vez – pra variar – p… da vida com o presidente Lula porque ele está ameaçando gravar um CD com a música “Casinha Branca” e com o dinheiro da venda construir 19 milhões de casas para os mais necessitados.
4. E agora pra encerrar – e essa é bem fresquinha -, parece brincadeira, mas não é, uma NOTÍCIA QUE VAI MUDAR SUA VIDA:
Xuxa diz que tem orgasmos múltiplos e vê duendes
Xuxa falou, em entrevista ao “Altas Horas”, ontem, em SP, que tem orgasmos múltiplos e dorme sem calcinha. Ela também reafirmou que viu um duende. E contou detalhes. Disse que uma vez tinha um debaixo de sua cama, puxando o edredom. Ivete Sangalo gravou o programa de Serginho Groisman com Xuxa. A cantora negou que esteja grávida. Vai ao ar neste sábado, na Globo.
Por tulio
13 fevereiro, 2009 as 18:19
Categoria Informações+ Novidades+ Opiniões
Não tenho do que reclamar em relação ao número de acessos ao nosso blog.
Uma média de 50 acessos diários para um blog despretensioso como esse, já me deixa bastante satisfeito. O que eu sinto falta é dos comentários dos leitores. Vocês visitantes, deixem um recado. Xinguem o blogueiro, sugiram assuntos, corrijam os erros, enfim, fiquem à vontande. O blog não tem restrições quanto a qualquer tipo de comentário.
Um abração e “inté” segunda. Agora eu vou tomar uma “geladinha”.
Fui!
Por tulio
27 novembro, 2008 as 16:51
Categoria Informações+ Notícia Bombástica+ Novidades
Esse fim de semana estarei em Mossoró, “A melhor cidade do mundo”. Vou tomar todas com meu irmão Deppe, que está me dando a carona, e com meu irmão de fé Kléber e sua “reca”.
Vai faltar cerveja na “Terra que combateu Lampião”.
O blog só volta na segunda-feira, com a análise da penúltima rodada do Brasileirão.
“Inté” gente!
Por tulio
14 novembro, 2008 as 15:52
Categoria Humor+ Humor do fim de semana+ Piadas
A Tarada e o Gaúcho nada Macho
Dois gaúchos pedalavam pela praça quando um deles diz:
- Bela bicicleta! Onde você comprou?
- Não comprei, ontem à noite eu estava passando aqui quando me deparei com uma loira linda, alta, toda exuberante, andando de bicicleta!
- E daí?
- Daí que quando ela me viu, ela veio correndo e se atirou nos meus braços…
- E daí?
- Daí ela arrancou a roupa todinha e disse: “Vem cá, meu gostoso, pega o que você quiser…”
- Você fez bem em pegar a bicicleta… pelo jeito as roupas não iriam mesmo servir em ti!
A Loira na Concessionária
A loira gostosíssima entra numa concessionária, escolhe o modelo mais caro e sem pechinchar, dispara pro vendedor:
- Vou levar este, mas com uma condição!
- Pois não?
- Quero que vocês instalem um pára-raios nele.
E sem disfarçar o sorriso o vendedor responde:
- Pára-raios? A senhora me desculpe, mas eu nunca ouvi falar de um carro que usasse um negócio destes!
- Ah, é? Aposto que você também nunca ouviu falar de sequestro-relâmpago! Rélou-ô!
Um Advogado dos Diabos
O padre precisava com urgência de dinheiro para as obras assistenciais da paróquia e resolve ligar para o advogado famoso da região, homem rico, porém muito pão-duro.
— Muito bem — responde o advogado, após ouvir o discurso do pároco — o senhor parece conhecer muito bem meu patrimônio e minha renda, mas com certeza desconhece outros detalhes da minha vida.
— O senhor sabe, por acaso, o valor do tratamento de minha filha excepcional? — pergunta o advogado.
— Hmmm, não, não sei… — responde o padre, constrangido.
— E o senhor sabe, por acaso que eu tenho também um filho cego e tetraplégico?
— prossegue o advogado.
O padre não consegue nem falar, tamanho o constrangimento.
— E o senhor sabe também — continua o advogado, já muito irritado — que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?
— Desculpe, realmente não sabia… — diz o padre, morrendo de vergonha.
— E o senhor acha que se eu não dou um tostão para eles, vou dar para suas obras?
Por tulio
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