Como esse blog tá mais parado do que Renato Abreu no primeiro de tempo de jogo de domingo às quatro da tarde, vai aqui uma piadinha para animar os leitores:
Vendedor de aspirador de pó
Uma dona de casa, num vilarejo, ao atender as palmas em sua porta…
- Ó de casa, tô entrando!
Ela se depara com um homem que vai entrando em sua casa e joga esterco de cavalo em seu tapete da sala. A mulher apavorada pergunta:
- O senhor está maluco? O que pensa que está fazendo em meu tapete?
O vendedor, sem deixar a mulher falar, responde:
- Boa tarde! Eu estou oferecendo ao vivo, o meu produto, e eu provo pra senhora que os nossos aspiradores são os melhores e mais eficientes do mercado, tanto que vou fazer um desafio: se eu não limpar este esterco em seu tapete, eu prometo que irei comê-lo!
A mulher se retirou para a cozinha sem falar nada.
O vendedor curioso, perguntou:
- A senhora vai aonde? Não vai ver a eficiência do meu produto?
A mulher responde:
- Vou pegar uma colher, sal e pimenta e um guardanapo de papel. Também uma cachaça para te abrir o apetite, pois aqui em casa não tem energia elétrica!
Moral da história:
Conheça o seu cliente antes de oferecer qualquer coisa…
LEIS DA ATRAÇÃO (COISAS QUE SE ATRAEM SEM ESFORÇO NENHUM):
- Olhos e bunda
- Mãos e seios
- Mulher e vitrines
- Homem e cerveja
- Chifre e dupla sertaneja
- Carro de bêbado e poste
- Tampa de caneta e orelha
- Moeda e carteira de pobre
- Tornozelo e pedal de bicicleta
- Leite fervendo e fogão limpinho
- Político e dinheiro público
- Dedinho do pé e ponta de móveis
- Camisa branca e molho de tomate
- Tampa de creme dental e ralo de pia
- Café preto e toalha branca na mesa
- Urina e tampa de vaso sanitário
- Dezembro na Globo e Roberto Carlos
- Chuva e carro trancado com a chave dentro
- Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
- Bebedeira e mulher feia
- Segundas-feiras, mau humor e sono
- Terças-feiras e sono
- Quartas-feiras e sono
- Quintas-feiras e sono
- Sextas-feiras, bom humor e cervejaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:
Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funciona, pertence à Física. Se
ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.
LEI DA PROCURA INDIRETA:
O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
LEI DA TELEFONIA:
Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados. Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone. LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:
Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…
LEI DA GRAVIDADE:
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação…
LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será
baseada no único livro que você não leu.
LEI DA QUEDA LIVRE:
Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o
deixássemos cair naturalmente A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para
baixo é proporcional ao valor do carpete.
LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila, a outra é sempre mais rápida.
LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
LEI DO ESPARADRAPO:
Existem dois tipos de esparadrapo: O que não gruda e o que não sai.
LEI DA VIDA:
Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada. Tudo que é bom na vida é
ilegal, imoral, engorda ou engravida.
LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.
O rei inglês Eduardo II ordenou em 13 de abril de 1314 a proibição da prática do futebol pela população. Em nome de Deus, Eduardo II afirmou que o futebol era fonte de “uma grande perturbação” e que seria vetada sua prática a partir daquela data “sob pena de prisão aos transgressores”.
Essa ordem aconteceu há 696 anos, mas poderia tranquilamente ser aplicada a torcida do Corinthians nos dias de hoje. No caso, como praticantes da modalidade de torcedores de futebol. Realmente vislumbrar o seu maior ídolo e principal jogador do elenco numa pose dessas, dias após ser eliminado da Libertadores pelo Tolima, só pode ser “fonte de uma grande perturbação”.
E até agora ninguém foi punido (nem pelas autoridades policiais ou pela diretoria corintiana) por aquele ataque ao ônibus do Corinthians logo após a eliminação na Libertadores. As imagens dos transgressores estão por aí para quem quiser identificá-los.
O melhor filme que eu assisti nos últimos tempos. Fazia tempo que não ria tanto. Chega a ser mais engraçado do que assistir Willians tentando fazer um gol de fora da área.
Quando eu morava em Martins, lá pelo ano de 1976, houve um campeonato de bairros que prendeu a atenção de toda a cidade. Os principais bairros da cidade estavam lá representados: Centro, Prédios, Jacu, Canto, Levada e a temível Rua das Pedras.
A Rua das Pedras era uma ruazinha um pouco afastada do centro e cujo solo era totalmente formado por seixos de vários formatos e tamanhos, ideais para lascar o quengo de algum sujeito metido a besta. Os seus jogadores eram famosos por sua truculência dentro e fora do campo.
O campeonato transcorria tranqüilamente com rodadas no final de semana, até o dia do jogo Centro X Rua das Pedras.
Os jovens do Centro, filhos das famílias mais abastadas da cidade, nunca se deram bem com a turma da Rua das Pedras, de classe mais humilde. Sempre que se encontravam, pintava confusão.
A semana do jogo foi muito tensa. O padre fez sermões durante as missas pedindo paz aos jogadores e torcedores e nos colégios os professores faziam o mesmo durante as aulas. O efetivo policial ficaria atento durante toda a partida para evitar qualquer problema.
Finalmente chega o dia do jogo. Um domingo à tarde.
Havia duas bolas para serem usadas durante a partida, que é iniciada com a bola mais nova e em melhor estado.
Logo nos primeiros minutos, um zagueiro da Rua das Pedras acerta uma bomba em direção a um matagal que havia ao lado do campo e a bola some. Todo mundo se embrenha no meio do mato em busca da bola, mas nada de conseguir encontrá-la. Depois de mais de 10 minutos de paralisação e procura inútil, o jogo recomeça com a outra bola, bem mais surrada e já com algumas costuras se desfazendo.
A partida segue com muita pancadaria dos dois lados e a pobre da bola cada vez mais maltratada, até que aos cinco minutos do segundo tempo, o Centro consegue fazer um gol. A esta altura, a bola já se encontrava em péssimo estado com a borracha interna começando a surgir por entre os gomos descosturados.
Aos 25 minutos o juiz apita uma falta para o Centro, no meio do campo. O jogador encarregado da cobrança coloca a bola no chão com a parte descosturada em sua direção, faz carreira e acerta um bico na borracha exposta. Só se houve o estouro e as gargalhadas do espertinho com o pé enfiado na bola furada.
Corre todo mundo de novo para o meio do mato, mas nada de achar a outra bola que havia se perdido por lá. O juiz encerra a partida por falta de bola e iluminação e dá a vitória ao Centro. Inconformados os jogadores da Rua das Pedras iniciam uma pancadaria generalizada que só termina com a intervenção da polícia.
O Campeonato de Bairros de Martins, primeiro e último, se encerrou por aí, sem nenhum campeão declarado.
Dias depois apareceu um moleque com uma bola bem novinha fazendo embaixadinhas lá pela Rua das Pedras.
Eu fico imaginando o constrangimento de astros como Fernanda Montenegro e Tony Ramos ao interpretar personagens tão absurdamente idiotas como Bete Gouveia e Totó, nessa novela “Passione” de Silvio de Abreu.
Não vou entrar em detalhes.
Mas essa da Otabol Inc., foi demais!
Resumindo: o filho mais velho de Dona Bete, picareta de primeira linha, deu um desfalque na empresa da família, a Metalúrgica Gouveia (desviou a grana dos impostos para uma conta na Suiça). O inimigo da família, Frederico Lobato, o Fred, descobriu a falcatrua e roubou o ladrão, que foi assassinado, mas ninguém sabe quem matou. Com essa dinheirama toda, Fred criou a Otabol Inc. e comprou as ações dos sócios minoritários da empresa e as da esposa (filha de Dona Bete) e assumiu a presidência da empresa, nomeado pela… Otabol, agora sócia majoritária. A Otabol era um verdadeiro mistério. Ninguém sabia os nomes dos seus diretores e o único contato era um advogado pilantra, contratado por Fred.
A família Gouveia passou mais de um mês com esse nome martelando na cabeça: Otabol, Otabol, Otabol…
Até que um dia, de tanto ficar olhando para o cartão do advogado e ficar “matutando”: Otabol, Otabol, Otabol… Dona Bete teve o estalo. Dirigiu-se a um espelho da sala e deu-se a luz: “Gente, Otabol é Lobato ao contrário. Lobato de Frederico Lobato. A Otabol é Fred. Ele nos enganou esse tempo todo”.
