Campeonato Carioca – “Vandemburgo Luxerley” é demitido após o Flamengo ficar fora das semifinais da Taça Guanabara. Assume Carlos Andrade Lourenço Barroso, treinador dos fraldinhas. O Flamengo vence a Taça Rio ganhando todos os jogos e é Campeão Carioca numa decisão contra o “Chorafogo”. O juiz anula dois gols legítimos e deixa de marcar dois pênaltis a favor dos “chorões”. O gol do título sai aos 50 minutos do segundo tempo. Olímpico de Petkovic.
Campeonato Paulista – O Campeão do campeonato mais chato do planeta, vai ser o Grêmio Bofete (sim, existe essa cidade em São Paulo). O Grêmio Intinerante, ex-Grêmio Barueri e ex-Grêmio Prudente, vai se mudar pra lá.
Campeonato Estadual do RN – O Potiguar com uma campanha espetacular vai ser Campeão. O América vice. O ABC que esse ano montou um time para disputar a Segundona do Estadual só para fazer volume e foi campeão, vai amargar a maior ironia de sua história. Vai terminar em último e ser rebaixado. Aí vai ter que disputar uma Segundona pra valer.
Série B – O ABC termina na lanterna e volta pra a C.
Série C – O América termina em quarto e volta para a B. Qual a diferença entre ser campeão e terminar em quarto?
Taça Libertadores – Todos os brasileiros vão ser eliminados ainda na primeira fase. O Campeão vai ser o Oriente Petrolero da Bolívia.
Copa Sulamericana – Flamengo Campeão invicto, com atuações esplendorosas de Diego Maurício que vai ser vendido para o Chelsea por 50 milhões de dólares e vai colocar Drogba no banco.
Copa do Brasil – De volta a Copa do Brasil, o Flamengo não vai dar mole pra ninguém. Com o seu novo e revolucionário treinador Carlos Andrade Lourenço Barroso, vai ganhar tudo em 2011. Artilheiro? Diego Maurício é claro. 19 gols.
Campeonato Brasileiro – Flamengo Hepta Campeão. Diego Maurício também vai brilhar no Brasileirão. Será o artilheiro batendo o recorde de gols: 35. Rebaixados: Vasco, Fluminense, Botafogo e Corinthians.
Goleiro – Marcelo Lomba (Flamengo) – Simplesmente horroroso. Sem maiores comentários.
Lateral Direito – Irrazábal (Vasco) – Se não fossem as placas de publicidade depois da linha de fundo, esse rapaz iria parar nas arquibancadas a cada tentativa de cruzamento.
Zagueiro – Leandro Amaro (Palmeiras) – O que é Leandro Amaro?
Zagueiro – Leandro Eusébio (Fluminense) – Legal essa dupla de zaga, né não? Leandro e Leandro.
Lateral Esquerdo – Juan (Flamengo) – Já teve boas temporadas no Flamengo. Mas esse ano foi de matar de raiva.
Volante – Willians (Flamengo) – O jogador que mais me fez raiva esse ano. E nos outros também. Tem gente que gosta.
Volante – Fernando Bob (Fluminense) – Só Murici pra conseguir ser campeão com uma ruindade dessas no time.
Meia Armador – Kleberson (Flamengo) – Simplesmente inexplicável. Teve várias oportunidades, mas a sua preguiça em campo é… simplesmente inexplicável.
Meia Atacante – Carlos Alberto (Vasco) – Jogou?
Atacante – Keirrison (Santos) – Chegou para reforçar o grupo dos “Novos Meninos da Vila”, mas não disse a que veio. Decepcionante.
Atacante – Val Baiano (Flamengo) – Precisa dizer mais alguma coisa sobre o nosso, “Valbulaaaaaaaaaaaannniiiiiiiiii”!
Treinador – Alguma dúvida? Ele, o imbecil dos imbecis, o tapado dos tapados, quase rebaixou Atlético Mineiro e o Flamengo. Não vou nem escrever o seu nome. Seu aproveitamento no Brasileirão é de rebaixado. Mas não perde a pose nem a pau. O “profexô” tem um projeto a longo prazo no Flamengo e promete títulos em 2011. Não fica até o fim do Carioca. Vale uma grade de Antarctica Original.
Esse cara é melhor que Messi e Cristiano Ronaldo juntos.
Com Dario “Pollo” Bottinelli no meio de campo do Flamengo, é só colocar as faixas. Vamos ganhar tudo em 2011. Que Dario Conca que nada. O melhor argentino do futebol brasileiro agora é o nosso Dario, o Bottinelli. Mas cá pra nós, esse nome Bottinelli não lembra “botinada”?
Quando eu morava em Martins, lá pelo ano de 1976, houve um campeonato de bairros que prendeu a atenção de toda a cidade. Os principais bairros da cidade estavam lá representados: Centro, Prédios, Jacu, Canto, Levada e a temível Rua das Pedras.
A Rua das Pedras era uma ruazinha um pouco afastada do centro e cujo solo era totalmente formado por seixos de vários formatos e tamanhos, ideais para lascar o quengo de algum sujeito metido a besta. Os seus jogadores eram famosos por sua truculência dentro e fora do campo.
O campeonato transcorria tranqüilamente com rodadas no final de semana, até o dia do jogo Centro X Rua das Pedras.
Os jovens do Centro, filhos das famílias mais abastadas da cidade, nunca se deram bem com a turma da Rua das Pedras, de classe mais humilde. Sempre que se encontravam, pintava confusão.
A semana do jogo foi muito tensa. O padre fez sermões durante as missas pedindo paz aos jogadores e torcedores e nos colégios os professores faziam o mesmo durante as aulas. O efetivo policial ficaria atento durante toda a partida para evitar qualquer problema.
Finalmente chega o dia do jogo. Um domingo à tarde.
Havia duas bolas para serem usadas durante a partida, que é iniciada com a bola mais nova e em melhor estado.
Logo nos primeiros minutos, um zagueiro da Rua das Pedras acerta uma bomba em direção a um matagal que havia ao lado do campo e a bola some. Todo mundo se embrenha no meio do mato em busca da bola, mas nada de conseguir encontrá-la. Depois de mais de 10 minutos de paralisação e procura inútil, o jogo recomeça com a outra bola, bem mais surrada e já com algumas costuras se desfazendo.
A partida segue com muita pancadaria dos dois lados e a pobre da bola cada vez mais maltratada, até que aos cinco minutos do segundo tempo, o Centro consegue fazer um gol. A esta altura, a bola já se encontrava em péssimo estado com a borracha interna começando a surgir por entre os gomos descosturados.
Aos 25 minutos o juiz apita uma falta para o Centro, no meio do campo. O jogador encarregado da cobrança coloca a bola no chão com a parte descosturada em sua direção, faz carreira e acerta um bico na borracha exposta. Só se houve o estouro e as gargalhadas do espertinho com o pé enfiado na bola furada.
Corre todo mundo de novo para o meio do mato, mas nada de achar a outra bola que havia se perdido por lá. O juiz encerra a partida por falta de bola e iluminação e dá a vitória ao Centro. Inconformados os jogadores da Rua das Pedras iniciam uma pancadaria generalizada que só termina com a intervenção da polícia.
O Campeonato de Bairros de Martins, primeiro e último, se encerrou por aí, sem nenhum campeão declarado.
Dias depois apareceu um moleque com uma bola bem novinha fazendo embaixadinhas lá pela Rua das Pedras.
Outro dia eu estava lendo uma reportagem da revista Carta Capital (edição de 06/10), sobre a crise no comando do Palmeiras. O título da matéria é “Golpe Branco no Verdão”.
Parecia que eu estava revendo a saga d”O Poderoso Chefão” de Francis Ford Copolla, baseada na obra do escritor Mario Puzo.
Atentem para o sobrenome das figuras citadas na reportagem: o presidente, Belluzzo. O interino, Palaia. O vice-presidente, Cipullo. O conselheiro, Del Grande. O ex-presidente, Della Monica. O diretor de futebol, Pescarmona. Assessor especial da presidência, Corcione. Outro acessor, Raiola. Outro ex-presidente, Contursi. Provável candidato a presidência, Frizzo.
Parece reunião da Máfia.
Talvez Eliot Ness (de “Os Intocáveis”, outro clássico) conseguisse resolver essa “Vendetta à Palestrina”.
Eu fico imaginando o constrangimento de astros como Fernanda Montenegro e Tony Ramos ao interpretar personagens tão absurdamente idiotas como Bete Gouveia e Totó, nessa novela “Passione” de Silvio de Abreu.
Não vou entrar em detalhes.
Mas essa da Otabol Inc., foi demais!
Resumindo: o filho mais velho de Dona Bete, picareta de primeira linha, deu um desfalque na empresa da família, a Metalúrgica Gouveia (desviou a grana dos impostos para uma conta na Suiça). O inimigo da família, Frederico Lobato, o Fred, descobriu a falcatrua e roubou o ladrão, que foi assassinado, mas ninguém sabe quem matou. Com essa dinheirama toda, Fred criou a Otabol Inc. e comprou as ações dos sócios minoritários da empresa e as da esposa (filha de Dona Bete) e assumiu a presidência da empresa, nomeado pela… Otabol, agora sócia majoritária. A Otabol era um verdadeiro mistério. Ninguém sabia os nomes dos seus diretores e o único contato era um advogado pilantra, contratado por Fred.
A família Gouveia passou mais de um mês com esse nome martelando na cabeça: Otabol, Otabol, Otabol…
Até que um dia, de tanto ficar olhando para o cartão do advogado e ficar “matutando”: Otabol, Otabol, Otabol… Dona Bete teve o estalo. Dirigiu-se a um espelho da sala e deu-se a luz: “Gente, Otabol é Lobato ao contrário. Lobato de Frederico Lobato. A Otabol é Fred. Ele nos enganou esse tempo todo”.
Essa corja da CBF capitaneada por Ricardo Teixeira, parece não ter mesmo o que fazer.
Agora inventaram essa de unificação dos títulos de Campeão Brasileiro. Da noite pro dia Santos e Palmeiras viraram octacampeões brasileiros. Podem comemorar a vontade, santistas e palmeirenses. Vocês ultrapassaram São Paulo e Flamengo em número de títulos. Mas eu não troco meus seis pelos seus oito.
Eu não vou nem entrar no mérito dessa questão.
E que saber de uma coisa: é bom que tenhamos dois octas. Agora temos de quem correr atrás. Até 2014, ano da Copa do Mundo, o Flamengo empata com esses babacas!
PS.: Ah! Ainda sobre o vexame do Inter. CELSO ROTH É CELSO ROTH! Aquele “botoxado” (vocês viram como ele tá a cara de Hebe Camargo?) lá tem cara de Campeão do Mundo!
